Sachen zum Lachen - Witze und andere lustige Dinge
Moderator: Storchenzentrum
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Helga Sp
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- Registriert: Di 17. Apr 2007, 16:12
- Wohnort: Klagenfurt/Österreich
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Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend
attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt
kommt,
diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter bis Sekunden
später Mr.Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein
weiteres Mal laut zuknallt
Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den
Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann
ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragte:
"Gnädigster, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, " mein Computer
behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"
Oki ist Emanzipation BLONDEN _Witze ..nicht nur Blondinen sind so...hi hi
attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt
kommt,
diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter bis Sekunden
später Mr.Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein
weiteres Mal laut zuknallt
Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den
Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann
ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragte:
"Gnädigster, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, " mein Computer
behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"
Oki ist Emanzipation BLONDEN _Witze ..nicht nur Blondinen sind so...hi hi
Liebe Grüße Helga Sp
@ Helga ich habe herzhaft gelacht, danke fürs Einstellen 
Einige Vorteile des Älterwerdens
(Autor unbekannt)
• Du kannst das Abendessen schon um 4h Nachmittag essen.
• Du profitierst endlich von deinen Einzahlungen in die Krankenkasse.
• Du bist für Entführer nicht mehr interessant.
• Du kannst kaum noch wegen sexueller Belästigungen belangt werden.
• Du hast immer Zeit, wenn du willst.
• Du hast nie Zeit, wenn du nicht willst.
• Endlich glauben dir die Menschen, dass du kein Hypochonder bist.
• Deine Geheimnisse sind sicher, weil sich auch deine Freunde nicht mehr daran erinnern können.
• Der Vorrat an Gehirnzellen wird zur überschaubaren Größe.
• Deine Augen werden nicht mehr schlechter.
• Kleidung, die du kaufst, kannst du jetzt ewig tragen.
• Niemand erwartet mehr, dass du in ein brennendes Gebäude zum Retten läufst.
• Du brauchst nichts mehr auf die harte Art zu lernen, weil du das alles schon weißt.
• Deine Gelenke sind zuverlässiger als der Wetterbericht.
• Bei Geiselnahmen wirst du als Erster frei gegeben.
• Du brauchst nicht mehr den Bauch einzuziehen, wen immer du auch triffst.
• Du darfst dir endlich einen Kompass im Auto montieren.
• Du brauchst keine Zeitungen mehr zu lesen, weil deine Arme zu kurz werden.
• Du darfst jetzt zur Musik im Aufzug singen.
• Du erfreust dich an den Geschichten über die Operationen deiner Mitmenschen.
• Du lernst, dass Kaffee eines der wichtigsten Dinge im Leben ist.
• Du kriegst keine Strafzettel für Schnellfahren mehr.
• Du hast mehr Haare in den Ohren als am Kopf.
• Deine Steuererklärung wird ganz einfach.
• Die Monate vergehen wie im Flug.
• Du darfst wieder Babynahrung genießen.
• Du kannst dir zu jeder Zeit und immer wieder jeden Film anschauen.
• Du freust dich, dass deine Pension viel höher ist, als die der Jüngeren je sein wird.
• Du brauchst keinen Wecker mehr, weil du immer von selbst aufwachst.
• Du hast eine Party und die Nachbarn merken es nicht einmal.
Einige Vorteile des Älterwerdens
(Autor unbekannt)
• Du kannst das Abendessen schon um 4h Nachmittag essen.
• Du profitierst endlich von deinen Einzahlungen in die Krankenkasse.
• Du bist für Entführer nicht mehr interessant.
• Du kannst kaum noch wegen sexueller Belästigungen belangt werden.
• Du hast immer Zeit, wenn du willst.
• Du hast nie Zeit, wenn du nicht willst.
• Endlich glauben dir die Menschen, dass du kein Hypochonder bist.
• Deine Geheimnisse sind sicher, weil sich auch deine Freunde nicht mehr daran erinnern können.
• Der Vorrat an Gehirnzellen wird zur überschaubaren Größe.
• Deine Augen werden nicht mehr schlechter.
• Kleidung, die du kaufst, kannst du jetzt ewig tragen.
• Niemand erwartet mehr, dass du in ein brennendes Gebäude zum Retten läufst.
• Du brauchst nichts mehr auf die harte Art zu lernen, weil du das alles schon weißt.
• Deine Gelenke sind zuverlässiger als der Wetterbericht.
• Bei Geiselnahmen wirst du als Erster frei gegeben.
• Du brauchst nicht mehr den Bauch einzuziehen, wen immer du auch triffst.
• Du darfst dir endlich einen Kompass im Auto montieren.
• Du brauchst keine Zeitungen mehr zu lesen, weil deine Arme zu kurz werden.
• Du darfst jetzt zur Musik im Aufzug singen.
• Du erfreust dich an den Geschichten über die Operationen deiner Mitmenschen.
• Du lernst, dass Kaffee eines der wichtigsten Dinge im Leben ist.
• Du kriegst keine Strafzettel für Schnellfahren mehr.
• Du hast mehr Haare in den Ohren als am Kopf.
• Deine Steuererklärung wird ganz einfach.
• Die Monate vergehen wie im Flug.
• Du darfst wieder Babynahrung genießen.
• Du kannst dir zu jeder Zeit und immer wieder jeden Film anschauen.
• Du freust dich, dass deine Pension viel höher ist, als die der Jüngeren je sein wird.
• Du brauchst keinen Wecker mehr, weil du immer von selbst aufwachst.
• Du hast eine Party und die Nachbarn merken es nicht einmal.
Wenn Du Rechtschreibfehler findest, kannst Du sie behalten!
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Isarstörchin
- Beiträge: 4635
- Registriert: Do 28. Jun 2007, 18:45
- Wohnort: München
Mal wieder etwas zum Schmunzeln:
Am Himmelstor klopft es, Petus öffnet, draußen steht ein Mann,
der sagt: "Grüß Gott, ich bin Hu..." und weg ist er wieder.
Kurz darauf das gleiche Spiel: "Grüß Gott, ich bin Hu..."
und schwups, weg ist er.
Nun wird Petrus schon etwas ungehalten. Als aber das Ganze ein
drittes Mal geschieht, ist er richtig sauer und schimpft laut vor sich hin.
Das hört der liebe Gott und fragt: "Sag' mal, warum schimpft du denn und
das so laut, man hört dich im ganzen Himmel.?"
Petrus erzählt das Ganze und echauffiert sich weiter: "Ich bin doch kein
Depp und auf den Arm nehmen kann ich mich selber."
Darauf Gott: "Ich kann dir das erklären. Bei dem Mann handelt es sich
um Hubert. Der hatte einen Verkehrsunfall, liegt jetzt auf der Straße und
wird reanimiert.
Am Himmelstor klopft es, Petus öffnet, draußen steht ein Mann,
der sagt: "Grüß Gott, ich bin Hu..." und weg ist er wieder.
Kurz darauf das gleiche Spiel: "Grüß Gott, ich bin Hu..."
und schwups, weg ist er.
Nun wird Petrus schon etwas ungehalten. Als aber das Ganze ein
drittes Mal geschieht, ist er richtig sauer und schimpft laut vor sich hin.
Das hört der liebe Gott und fragt: "Sag' mal, warum schimpft du denn und
das so laut, man hört dich im ganzen Himmel.?"
Petrus erzählt das Ganze und echauffiert sich weiter: "Ich bin doch kein
Depp und auf den Arm nehmen kann ich mich selber."
Darauf Gott: "Ich kann dir das erklären. Bei dem Mann handelt es sich
um Hubert. Der hatte einen Verkehrsunfall, liegt jetzt auf der Straße und
wird reanimiert.
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Grüße aus München
Ingrid
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Der Sinn der Botschaft entsteht beim Empfänger
Grüße aus München
Ingrid
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Helga Sp
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- Registriert: Di 17. Apr 2007, 16:12
- Wohnort: Klagenfurt/Österreich
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http://www.youtube.com/watch?v=X5XLU6PBtNQ ....Ein wenig zum lächeln,,nicht nur 2 beinige "Katzen" machen Table Dance...
Liebe Grüße Helga Sp
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Kimba
Hier eine kleine Sammlung der besten Witze aus der DDR:
http://www3.ndr.de/media/ddrwitze102.html
Liebe Grüße Kimba
http://www3.ndr.de/media/ddrwitze102.html
Liebe Grüße Kimba
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Isarstörchin
- Beiträge: 4635
- Registriert: Do 28. Jun 2007, 18:45
- Wohnort: München
Habe gerade erst den Eintrag von Helga Sp. vom 3. Sept. über Mr.Bond und seinem Computer gelesen. Dazu kann ich eine wahre Geschichte beitragen.
Ich habe während meiner Berufszeit in einem Münchner Kaufhaus in der Verwaltung gearbeitet und war dort auch für die Kassen verantwortlich.
Eines Tages sind uns an einem Kassenblock gleich zwei Kassen ausgefallen.
In der Zeit, in der die Computer wieder hochgeladen wurden, rief mich ein Mitarbeiter aus dem Verkauf an und teilte mir mit, daß die Kunden ziemlich sauer wären.
Auf meine Bitte, er möge doch die Kunden beruhigen und meine Erklärung, daß die Computer abgestürzt seien, wir sie runter- und wieder hochfahren müssen und das einige Zeit bräuchte, kam seine Frage, ob er helfen könne.
Ich, schon etwas genervt "ja WIE denn?"
Er, beim Fahren runter und rauf, bzw. beim Heben und Tragen.
Leider meinte der gute Mann (nebenbei es war noch ein junger Mann) das völlig ernst.
Ich habe während meiner Berufszeit in einem Münchner Kaufhaus in der Verwaltung gearbeitet und war dort auch für die Kassen verantwortlich.
Eines Tages sind uns an einem Kassenblock gleich zwei Kassen ausgefallen.
In der Zeit, in der die Computer wieder hochgeladen wurden, rief mich ein Mitarbeiter aus dem Verkauf an und teilte mir mit, daß die Kunden ziemlich sauer wären.
Auf meine Bitte, er möge doch die Kunden beruhigen und meine Erklärung, daß die Computer abgestürzt seien, wir sie runter- und wieder hochfahren müssen und das einige Zeit bräuchte, kam seine Frage, ob er helfen könne.
Ich, schon etwas genervt "ja WIE denn?"
Er, beim Fahren runter und rauf, bzw. beim Heben und Tragen.
Leider meinte der gute Mann (nebenbei es war noch ein junger Mann) das völlig ernst.
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Grüße aus München
Ingrid
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Der Sinn der Botschaft entsteht beim Empfänger
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Ingrid
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biggi44
Geschichten, die das Leben schrieb
Tztztztztztz, dass es so etwas gibt, aber "c'est la vie" (jung ist relativ).Isarstörchin hat geschrieben:.... daß die Computer abgestürzt seien, wir sie runter- und wieder hochfahren müssen und das einige Zeit bräuchte, kam seine Frage, ob er helfen könne.
Ich, schon etwas genervt "ja WIE denn?"
Er, beim Fahren runter und rauf, bzw. beim Heben und Tragen.
Leider meinte der gute Mann (nebenbei es war noch ein junger Mann) das völlig ernst.
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Helga Sp
- Beiträge: 1359
- Registriert: Di 17. Apr 2007, 16:12
- Wohnort: Klagenfurt/Österreich
- Kontaktdaten:
Hausapotheke!!!
Manchmal kann ich kaum noch gehen,
doch es gibt ja Voltaren.
Hab' ich Wunden an den Zeh'n,
nehm' ich auch noch Bepanthen.
Oft dreht sich mein Magen um,
ich nehm' zwei Imodium.
Weil das an den Nerven zerrt,
schluck' ich Baldrian Dispert.
Hab' ne leichte Diabetes,
doch mit Insulin, da geht es.
Die Erkältung bin ich leid -
ich nehm' nachts Wick MediNait.
Bleib' ich trotzdem Bettenwälzer
nehm' ich noch zwei Alka-Seltzer.
Dass ich abends gern was trink',
ist egal - dank Granu-Fink.
Alles läuft so weit ganz rund
hab' zum Klagen keinen Grund.
Aber sonst gesund! Denn beim winzigsten
Befund werfe ich mir kunterbunt meine Pillen
in den Schlund.
Herpes ist für mich 'n Klacks,
denn ich hab' ja Zovirax.
Allergien sind auch im Spiel -
nicht mehr lang, dank Fenistil.
Die Verstopfung ist egal,
habe ja Laxoberal.
Nehme Lemocin für'n Hals,
gegen Sodbrenn'n Bullrichsalz.
Ich hab' selten echte Schmerzen
dank der Kraft der Doppelherzen;
fühl' mich meistens pudelwohl
wegen Paracetamol.
Weil ich, seit ich nicht' mehr rauche,
nur noch Nicorette brauche,
nehm' ich kaum noch Morphium,
nur mal abends Valium.
Ist mein Leben mal zu Ende
falte ich getrost die Hände,
weil ich meine Seele
meinem Schöpfer anempfehle.
Die körperlichen Überreste
gehen dann - das ist das Beste -
mit 'nem freundlichen Vermerk
gleich zurück ans BAYER-Werk!!!
Zu Risiken u. Nebenwirkungen
Manchmal kann ich kaum noch gehen,
doch es gibt ja Voltaren.
Hab' ich Wunden an den Zeh'n,
nehm' ich auch noch Bepanthen.
Oft dreht sich mein Magen um,
ich nehm' zwei Imodium.
Weil das an den Nerven zerrt,
schluck' ich Baldrian Dispert.
Hab' ne leichte Diabetes,
doch mit Insulin, da geht es.
Die Erkältung bin ich leid -
ich nehm' nachts Wick MediNait.
Bleib' ich trotzdem Bettenwälzer
nehm' ich noch zwei Alka-Seltzer.
Dass ich abends gern was trink',
ist egal - dank Granu-Fink.
Alles läuft so weit ganz rund
hab' zum Klagen keinen Grund.
Aber sonst gesund! Denn beim winzigsten
Befund werfe ich mir kunterbunt meine Pillen
in den Schlund.
Herpes ist für mich 'n Klacks,
denn ich hab' ja Zovirax.
Allergien sind auch im Spiel -
nicht mehr lang, dank Fenistil.
Die Verstopfung ist egal,
habe ja Laxoberal.
Nehme Lemocin für'n Hals,
gegen Sodbrenn'n Bullrichsalz.
Ich hab' selten echte Schmerzen
dank der Kraft der Doppelherzen;
fühl' mich meistens pudelwohl
wegen Paracetamol.
Weil ich, seit ich nicht' mehr rauche,
nur noch Nicorette brauche,
nehm' ich kaum noch Morphium,
nur mal abends Valium.
Ist mein Leben mal zu Ende
falte ich getrost die Hände,
weil ich meine Seele
meinem Schöpfer anempfehle.
Die körperlichen Überreste
gehen dann - das ist das Beste -
mit 'nem freundlichen Vermerk
gleich zurück ans BAYER-Werk!!!
Zu Risiken u. Nebenwirkungen
Liebe Grüße Helga Sp
Anruf bei einer Hotline:
Anrufer:
Hi, ich habe hier ein neues Programm, das würde ich sehr gerne auf meinem persönlichen System installieren. Es heisst LIEBE. Was soll ich denn da als erstes machen?
Hotline:
Auf Ihrer Festplatte gibt es eine Partition, die heisst HERZ. Haben Sie die?
Anrufer:
Ach so, das ist der Trick! Ich hab's immer auf der Hauptpartition KOPF versucht. Na gut, ich probier das gleich mal - Mist, HERZ ist aber ziemlich voll!
Hotline:
Machen Sie mal den Task-Manager auf und schauen Sie unter "Prozesse". Was läuft denn da so?
Anrufer:
Oh je, Alte_Verletzungen.exe, Groll.com, Geiz.com, Ablehnung.exe und lauter so Zeugs. Vor allem Hass.exe - boah, das krallt sich fast den ganzen Speicher!
Hotline:
Kein Problem. LIEBE wird vieles davon automatisch aus Ihrem Betriebssystem raushauen. Manches bleibt zwar im Hintergrund aktiv, wird aber keine anderen Programme mehr stören.
Alte_Verletzungen.exe und Geiz.com müssen Sie aber vor der Installation selber vollständig löschen.
Anrufer:
Nein! Das ist ein ganz wichtiges, gutes, altes Stück! Das hat mich Jahrzehnte gekostet, all die Komponente dafür zu sammeln! Muss das wirklich raus?
Hotline:
Ja, das ist leider unumgänglich. Gehen Sie ins Startmenü und suchen Sie ZUBEHÖR/VERZEIHUNG. Das lassen Sie dann so oft laufen, bis Geiz.com und die alten Verletzungen vollständig raus sind.
Anrufer:
Na gut, wenn’s sein muss. LIEBE ist mir einfach so sehr empfohlen worden, das Ding will ich unbedingt hier laufen haben! So, geschafft … He! Da steht jetzt: “ERROR 490 – Programm läuft nicht auf internen Komponenten”. Huch, was soll denn das?
Hotline:
Nichts Schlimmes, ist ein altbekanntes Problem. Es bedeutet, dass LIEBE für externe HERZEN konfiguriert ist, aber auf Ihrem eigenen ist es noch nicht gelaufen. Das ist eine von diesen komplizierten Sachen.
Ich sags mal so: Sie müssen zunächst Ihr eigenes Gerät lieben, bevor es andere lieben kann.
Anrufer:
Hä?
Hotline:
Können Sie den Ordner "Selbstakzeptanz" finden?
Anrufer:
Ja, hab ich.
Hotline:
Wunderbar. Klicken sie auf die folgenden Dateien und kopieren Sie die in den Ordner MEINHERZ - und zwar: Selbstvergebung.doc, Selbstschätzung.doc und Güte.txt. Ausserdem bitte Selbstbeurteilung.exe aus allen Ordnern löschen und dann den Papierkorb leeren, sonst kommen die immer wieder zurück.
Anrufer:
LIEBE installiert sich jetzt ganz von selbst. Ist das gut so?
Hotline:
Ja, so ist es perfekt. Nun sollte eine Nachricht auftauchen, dass sich LIEBE immer wieder neu lädt, so lange Ihre HERZ-Festplatte läuft. Sehen Sie diese Nachricht?
Anrufer:
Seh ich. Ist die Installation nun abgeschlossen?
Hotline:
Ja, aber denken Sie daran, dass Sie bis jetzt nur die Basisversion installiert haben. Sie müssen sich nun mit anderen HERZEN vernetzen, damit Sie an die Upgrades rankommen.
Anrufer:
Ok. Klasse! Mein HERZ lädt gerade eine wunderschöne Melodie. Auf meinem Bildschirm läuft Lächeln.mpg. Wärme.exe, Friede. exe, Zufriedenheit.doc und lauter so Sachen breiten sich gerade im Speicher aus. Fühlt sich echt gut an!
Hotline:
Fein. Damit ist LIEBE installiert und läuft. Von diesem Punkt an sollte Sie gut alleine weiterkommen.
Anrufer:
Jetzt brauchen Sie sicher meine Kontonummer wegen der Abbuchung?!
Hotline (lacht):
Nein, LIEBE ist Freeware. Geben Sie das Programm bitte an jeden weiter, den Sie treffen, mit allen Komponenten. Die Leute werden es dann ihrerseits weiterverbreiten, und ich wette, dass Sie dann von denen eine Menge ganz feiner neuer Module zurückbekommen.
Anrufer:
Gebongt, will ich gerne machen. Vielen Dank für Ihre Hilfe.
Autor unbekannt - gefunden beim feel-better.blog
Anrufer:
Hi, ich habe hier ein neues Programm, das würde ich sehr gerne auf meinem persönlichen System installieren. Es heisst LIEBE. Was soll ich denn da als erstes machen?
Hotline:
Auf Ihrer Festplatte gibt es eine Partition, die heisst HERZ. Haben Sie die?
Anrufer:
Ach so, das ist der Trick! Ich hab's immer auf der Hauptpartition KOPF versucht. Na gut, ich probier das gleich mal - Mist, HERZ ist aber ziemlich voll!
Hotline:
Machen Sie mal den Task-Manager auf und schauen Sie unter "Prozesse". Was läuft denn da so?
Anrufer:
Oh je, Alte_Verletzungen.exe, Groll.com, Geiz.com, Ablehnung.exe und lauter so Zeugs. Vor allem Hass.exe - boah, das krallt sich fast den ganzen Speicher!
Hotline:
Kein Problem. LIEBE wird vieles davon automatisch aus Ihrem Betriebssystem raushauen. Manches bleibt zwar im Hintergrund aktiv, wird aber keine anderen Programme mehr stören.
Alte_Verletzungen.exe und Geiz.com müssen Sie aber vor der Installation selber vollständig löschen.
Anrufer:
Nein! Das ist ein ganz wichtiges, gutes, altes Stück! Das hat mich Jahrzehnte gekostet, all die Komponente dafür zu sammeln! Muss das wirklich raus?
Hotline:
Ja, das ist leider unumgänglich. Gehen Sie ins Startmenü und suchen Sie ZUBEHÖR/VERZEIHUNG. Das lassen Sie dann so oft laufen, bis Geiz.com und die alten Verletzungen vollständig raus sind.
Anrufer:
Na gut, wenn’s sein muss. LIEBE ist mir einfach so sehr empfohlen worden, das Ding will ich unbedingt hier laufen haben! So, geschafft … He! Da steht jetzt: “ERROR 490 – Programm läuft nicht auf internen Komponenten”. Huch, was soll denn das?
Hotline:
Nichts Schlimmes, ist ein altbekanntes Problem. Es bedeutet, dass LIEBE für externe HERZEN konfiguriert ist, aber auf Ihrem eigenen ist es noch nicht gelaufen. Das ist eine von diesen komplizierten Sachen.
Ich sags mal so: Sie müssen zunächst Ihr eigenes Gerät lieben, bevor es andere lieben kann.
Anrufer:
Hä?
Hotline:
Können Sie den Ordner "Selbstakzeptanz" finden?
Anrufer:
Ja, hab ich.
Hotline:
Wunderbar. Klicken sie auf die folgenden Dateien und kopieren Sie die in den Ordner MEINHERZ - und zwar: Selbstvergebung.doc, Selbstschätzung.doc und Güte.txt. Ausserdem bitte Selbstbeurteilung.exe aus allen Ordnern löschen und dann den Papierkorb leeren, sonst kommen die immer wieder zurück.
Anrufer:
LIEBE installiert sich jetzt ganz von selbst. Ist das gut so?
Hotline:
Ja, so ist es perfekt. Nun sollte eine Nachricht auftauchen, dass sich LIEBE immer wieder neu lädt, so lange Ihre HERZ-Festplatte läuft. Sehen Sie diese Nachricht?
Anrufer:
Seh ich. Ist die Installation nun abgeschlossen?
Hotline:
Ja, aber denken Sie daran, dass Sie bis jetzt nur die Basisversion installiert haben. Sie müssen sich nun mit anderen HERZEN vernetzen, damit Sie an die Upgrades rankommen.
Anrufer:
Ok. Klasse! Mein HERZ lädt gerade eine wunderschöne Melodie. Auf meinem Bildschirm läuft Lächeln.mpg. Wärme.exe, Friede. exe, Zufriedenheit.doc und lauter so Sachen breiten sich gerade im Speicher aus. Fühlt sich echt gut an!
Hotline:
Fein. Damit ist LIEBE installiert und läuft. Von diesem Punkt an sollte Sie gut alleine weiterkommen.
Anrufer:
Jetzt brauchen Sie sicher meine Kontonummer wegen der Abbuchung?!
Hotline (lacht):
Nein, LIEBE ist Freeware. Geben Sie das Programm bitte an jeden weiter, den Sie treffen, mit allen Komponenten. Die Leute werden es dann ihrerseits weiterverbreiten, und ich wette, dass Sie dann von denen eine Menge ganz feiner neuer Module zurückbekommen.
Anrufer:
Gebongt, will ich gerne machen. Vielen Dank für Ihre Hilfe.
Autor unbekannt - gefunden beim feel-better.blog
Wenn Du Rechtschreibfehler findest, kannst Du sie behalten!
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Regenstern
- Beiträge: 11497
- Registriert: Di 17. Apr 2007, 09:50
- Wohnort: Berlin
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Regenstern
- Beiträge: 11497
- Registriert: Di 17. Apr 2007, 09:50
- Wohnort: Berlin
Wem seine Geschenke nicht gefallen haben-der kann sich hier ein bißchen an dem Weihnachtmann rächen
http://next.rtl.de/games/ka/murphy/murphy7/index.html
http://next.rtl.de/games/ka/murphy/murphy7/index.html
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witzkatz
Ich weis nicht ob es schon mal hier gestanden hat, aber das nenn ich ein Stimmwunder:
http://www.youtube.com/watch?v=WR_KqWzx_sU
http://www.youtube.com/watch?v=WR_KqWzx_sU