Sachen zum Lachen - Witze und andere lustige Dinge

[Doris]

Ein Ostfriese bemerkt an der Tankstelle, dass er eine große Beule in seiner linken Tür hat und regt sich sichtlich darüber auf. Ein Frankfurter, der gerade auf der Durchreise ist und das Schauspiel aufmerksam verfolgt, geht auf den Ostfriesen zu. "Hey - das ist doch gar kein Problem. Die Beule krieg'ste wieder raus! Du musst nur so fest du kannst in den Auspuff blasen, dann drückt sich die Beule raus!"
Der Ostfriese tut wie ihm geraten - nimmt den Auspuff in den Mund und fängt an wie wild zu blasen. In diesem Moment fährt der örtliche
Polizeiwagen an der Tanke vor und der Polizist erkundigt sich sofort, was sein Freund da bloß tue. Nach der Erklärung verfällt der Polizist in schallendes Gelächter.
"Oh Mann - wie bescheuert bist du denn eigentlich!? Der Typ hat dich aber ganz schön reingelegt! Das kann doch überhaupt nicht funktionieren! Du Idiot hast ja noch dein Schiebedach auf!"

[Doris]

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der
Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:
"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir
die Freiheit oder den Tod'?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
untergehen'?"

Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und
sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als
ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Leckt mich am Arsch, ihr scheiß Japaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:
"General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von
Chrysler."

Die Klasse ist still, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des
Mittagessens, Tokio 1991."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"

Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der
Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin
2010."

[biggi44]

...., ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2010."

HaHaha, hihihihi

[Doris]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

[Isarstörchin]

Daran muß sich der Mann als Taxifahrer wiklich erst gewöhnen

[Isarstörchin]

Der Arzt zu einer Patientin: "Ihr Mann gefällt mir in der letzten Zeit überhaupt nicht mehr!"
Patientin: "Mir auch nicht Herr Doktor, aber die Kinder hängen so an ihm."

[Doris]

Zwei sächsische Polizisten halten einen
englischen Autofahrer an.
Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!"
Darauf der Engländer: "What do you want
from me?"
Der Polizist zu dem anderen: "Baul,
schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!"
Der Polizist geht um das Auto des Engländers
herum und sieht den Aufkleber mit "GB".
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen:
"Baul, streisch olles, dor Mann ist von
dor Griminal Bolizei!"

[Isarstörchin]

Zwei Autos mit türkischen Mitbürgern erscheinen an der bayrischen Grenze.
Der Grenzbeamte fragt den Fahrer im ersten Wagen: "Gherts ihr zamm?"
Antwort des Fahrer: "Nein, Ali kehren zamm, ich Gabelstaplerfahrer bei BMW."

[leonia#]

Die beiden letzten waren (PC hin oder her) einfach Klasse. Den über die beiden sächsischen Bollizisden hab ich meinem Kollegen (er stammt aus Thüringen) vorgelesen, und zwar auf gut Sächsisch (das war meine erste Fremdsprache, da meine Familie von dort her stammt). Kollege hat sich scheckig gelacht.
Den zweiten habe ich meinem Freund (er ist waschechter Bayer) vorgelesen. Scheint's habe ich es richtig vorgelesen, denn er hat auch erst am Ende des Witzes gelacht!

[Doris]

Treffen sich zwei Ostfriesen. Sagt der eine: "Was machst du denn für ein langes Gesicht?"
"Ich bin in der Fahrschule durchgefallen."
Fragt der andere wieder: "Warum? Was hast du falsch gemacht?"
"Vor dem Kreisverkehr hing ein Schild mit einer 30 drauf, also bin ich 30 mal im Kreis gefahren. Deswegen bin ich durchgefallen."
Meint der andere: "Vielleicht hast du dich verzählt."

[leonia#]

Nach der Kirchenbesichtigung fragt der Tourist: "Herr Pfarrer, ist denn die Kirche nicht zu klein für die Gemeinde?" Schmunzelnd entgegnet der Pfarrer: "Wenn sie alle reingehen, dann gehen sie nicht alle rein. Wenn sie aber nicht alle reingehen, dann gehen sie alle rein. Da sie nicht alle rein gehen - gehen sie alle rein!"

[Doris]

Leonia

Sitzen zwei Vögel auf einer Mauer. Kommt ein Düsenjet vorbei. Da sagt der eine Vogel: “Boooah, der fliegt aber schnell!” Sagt der andere: “Wenn dir der Hintern brennt, würdest du auch so schnell fliegen.”

[Elfenkind]

Kommt ein Unterhändler von Coca Cola in den Vatikan und bietet 100.000 Dollar, wenn das Vaterunser geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

[Elfenkind]

Das Telefon im Büro klingelt.
Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt: "Na, da habe ich ja nochmal Glück gehabt!" - und legt auf.

[Doris]

Ein Trabbi steht kaputt am Straßenrand. Aus dem Motor qualmt es. Ein freundlicher Porschefahrer:
„Soll ich Sie abschleppen?“
Trabbifahrer: „Das wäre nett, aber fahren Sie bitte nicht schneller als 70 bis 80.“
Gesagt getan. Nach einer weile kommt ein Ferrari vorbeigerast und hupt. Der Porschefahrer denkt sich das kann ich mir nicht gefallen lassen und rast los. Das Rennen: 150 ... 200 ... 250 ... 300. Mit 300 km/h fetzen sie an einer Raststätte vorbei, der Trabbifahrer hupt, blinkt und schreit inzwischen wie wild. Bei der Raststätte sagt der eine zu einem anderen: „Boa, das hättest du sehen sollen: Ein Ferrari mit 300 Sachen dahinter ein Porsche mit 300 Sachen und dahinter ein Trabbi, der hupt, blinkt und schreit aber sie lassen ihn nicht vorbei.