Sachen zum Lachen - Witze und andere lustige Dinge

[biggi44]

…
Den hat mir heute sogar ein Österreicher aus dem Innviertel geschickt…..,

das muss er sofort der Polizei melden. Er kommt mit einem Wiener Polizisten zurück und zeigt ihm die Mülltonne. Dieser schaut hinein und schreit ganz erschrocken: …

Satz 1 als Entschuldigung nicht akzeptiert und

ähnlich wurde die Geschichte in den 80er Jahren
des vergangnen Jahrhunderts „hinter vorgehaltener
Hand“ über unsere VoPos (Volkspolizisten) erzählt.

[Elfenkind]

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof.
Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne.
Fragt die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?"
"So 6 bis 8 mal am Tag", antwortet diese.
Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: "Siehst du!"
Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin:
"Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?"
"Nein", meint diese," natürlich immer mit einer anderen!"
Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: "Siehst du!"

[Elfenkind]

@ Doris, und wenn das nun Helga liest

Den hat mir heute sogar ein Österreicher aus dem Innviertel geschickt.
Den hier auch. Sogar mit Übersetzung für sprachunkundige Piefkes.

Ein Wiener Sandler (auf Deutsch Gammler, Penner) sucht in Mülltonnen nach Essbarem. Da macht er eine auf, wo obenauf ein zerbrochener Spiegel liegt. Er schaut hinein und bemerkt ganz erschrocken:
Jössas, a Leich'!
Er denkt, das muss er sofort der Polizei melden. Er kommt mit einem Wiener Polizisten zurück und zeigt ihm die Mülltonne. Dieser schaut hinein und schreit ganz erschrocken:
Jössas, des is jo aana vo uns!!

Doris der Witz geht noch weiter:


.....Weil sich der Polizist nicht sicher war welcher Kollege es ist, nimmt er den Spiegel mit nach hause und zeigt ihn seiner Freu.
Plötzlich schreit diese auf: " Der war ja verheiratet und mit so einem häßlichen Weib noch dazu"

[Elfenkind]

Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab.
Er beerdigt überhaupt keine Tiere.
Sie ist ganz verzweifelt und meint:
"Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht.
Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe ihnen auch 200 Euro dafür."
Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?"

[gabi]

Doris der Witz geht noch weiter:


.....Weil sich der Polizist nicht sicher war welcher Kollege es ist, nimmt er den Spiegel mit nach hause und zeigt ihn seiner Freu.
Plötzlich schreit diese auf: " Der war ja verheiratet und mit so einem häßlichen Weib noch dazu"

Köstlich, Elfi . Den ersten Teil kannt ich, aber das dann...

[Doris]

Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?"
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

[leonia#]

Bauchwackel, Zwerchfellerschütterung, Lachmuskelkrampf

[cepetta]

Der Chef fragt den Mitarbeiter: "Schon gehört, dass Otto gestorben ist?" -
"Ja, ich habe die Todesanzeige gelesen. Ich frage mich nur, wer noch
gestorben ist!"
- "Wieso?" -
"Da stand doch: "Mit ihm starb einer unserer besten Mitarbeiter!"

[Elfenkind]

Otto u. der beste Mitarbeiter mögen in Frieden ruhen

[Doris]

Böse.

http://www.youtube.com/watch?v=GSScJ8gY ... re=related

[Doris]

25 Zeichen, dass du erwachsen bist.
(Es ist tragisch, aber nicht zu leugnen):shock:
1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine davon rauchen.
2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.
5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.
6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen."
8. Du hast weniger als 130 Ferientage.
9. Jeans und ein Pulli qualifizieren Dich nicht mehr als "schick angezogen."
10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@x§%-Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.
11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen.
12. Du weißt nicht, wann McDonalds zumacht.
13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.
15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.
16. Du machst Nickerchen.
17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme verursachen, nicht sie lösen.
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.
20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und Bier.
22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals." ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."
23. 90% der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst
25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst Du und sagst nicht "Oh Shit, wie ist das denn passiert?"

[leonia#]

Oh je, Doris, jetzt bin ich aller Illusionen beraubt . . .

[Elfenkind]

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er:
"Klasse" und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage.
Der Arzt bekommt das mit und wundert sich.
Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.
Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja." "Und wohin?" "Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?" "Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?" "Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?" "Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?" "Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

[gabi]

Ups

[Doris]

Ein Düsseldorfer läuft mit einem jungen Schimpansen durch Köln.
Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit rein nehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau. "Von wem haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Düsseldorfer."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?