Treffen sich zwei Hunde im Park.
Sagt der eine: "Ich heiße Arko vom Schlosshof.
Und du, bist du auch adelig?"
Antwortet der andere: "Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"
Sachen zum Lachen - Witze und andere lustige Dinge
Moderator: Storchenzentrum
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Regenstern
- Beiträge: 11497
- Registriert: Di 17. Apr 2007, 09:50
- Wohnort: Berlin
Danke dir
Nicht wirklich zum Lachen, eher zum Staunen:
Starenballett in den Niederlanden.
http://www.youtube.com/user/tuurhoffman ... tEFRAI9WSE
Starenballett in den Niederlanden.
http://www.youtube.com/user/tuurhoffman ... tEFRAI9WSE
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biggi44
Biologieunterricht - Wo kommen die Babys her?
Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Fritzchen fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Fritzchen einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?"
Wer Bedarf hat, folgt dem Link http://www.spassfieber.de/witze/die-neuesten-witze/
Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Fritzchen fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Fritzchen einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?"
Wer Bedarf hat, folgt dem Link http://www.spassfieber.de/witze/die-neuesten-witze/
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Elfenkind
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel:
"Appartement zu vermieten."
Die Blondine denkt sich:"Super! Ich brauche eh eine Wohnung." Sie klopft an die Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.
Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie: "Was machen Sie hier eigentlich?"
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Appartement zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muss jemand da sein!"
"Appartement zu vermieten."
Die Blondine denkt sich:"Super! Ich brauche eh eine Wohnung." Sie klopft an die Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.
Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Er fragt sie: "Was machen Sie hier eigentlich?"
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Appartement zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muss jemand da sein!"
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Elfenkind
Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen.
Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frisst den Ball.
Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus.
Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange.
Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler.
Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch.
Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?..."
Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frisst den Ball.
Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus.
Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange.
Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler.
Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch.
Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?..."
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Elfenkind
Werner Faymann und Josef Pröll fliegen in einem Hubschrauber über Österreich.
Pröll nimmt einen 100-Euro-Schein, öffnet das Fenster und wirft ihn hinaus.
"So machen's halt wir, lieber Werner, wir beglücken einen Österreicher."
Faymann nimmt zehn 100-Euro-Scheine, wirft sie ebenfalls zum Fenster hinaus und sagt: "Siehst Sepp, so machen's wir, wir beglücken zehn Österreicher."
Da schreit der Pilot vom Cockpit herein: "Wenns net de Pappn holts, hau ich euch obe, dann san acht Millionen Österreicher glücklich!"
Anm.: Faymann = Bundeskanzler, Pröll = Vizekanzler + Finanzminister
Pröll nimmt einen 100-Euro-Schein, öffnet das Fenster und wirft ihn hinaus.
"So machen's halt wir, lieber Werner, wir beglücken einen Österreicher."
Faymann nimmt zehn 100-Euro-Scheine, wirft sie ebenfalls zum Fenster hinaus und sagt: "Siehst Sepp, so machen's wir, wir beglücken zehn Österreicher."
Da schreit der Pilot vom Cockpit herein: "Wenns net de Pappn holts, hau ich euch obe, dann san acht Millionen Österreicher glücklich!"
Anm.: Faymann = Bundeskanzler, Pröll = Vizekanzler + Finanzminister
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biggi44
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Elfenkind
Der Hahn ist schon in die Tage gekommen und macht die Hennen nicht mehr richtig glücklich.
Daher beschließt der Bauer, einen jungen Hahn zu kaufen, den er am Hof aussetzt.
Der alte Hahn geht zum jungen Hahn und sagt:
"Hör zu, ich sehe ein, ich bin nicht mehr der Jüngste, und ich lass' dir gerne alle Hennen,
aber lass' mir bitte meine Lieblingshenne für meine alten Tage!"
Doch der junge Hahn ist stolz und sagt:
"Nix da... Du schau, dass du in den Suppentopf kommst, ich nehme mir alle Hennen!"
Der alte Hahn senkt darauf hin betrübt den Kopf und will gehen.
Da hat er eine Idee: "Hör zu! Was wäre, wenn wir ein Wettrennen um den Hühnerstall machen.
Und der, der gewinnt, kriegt alle Hennen? Aber lass mir zehn Schritte Vorsprung, weil ich sonst keine Chance habe!"
- "Pah, du kannst 50 haben, ich hol' dich ja doch ein!"
Sie rennen los... es kracht, ein Schuss... den jungen Hahn streckt es tot zu Boden.
Der Bauer stellt das Gewehr weg und schüttelt den Kopf:
"Tststs... das ist jetzt schon der dritte schwule Hahn!"
Daher beschließt der Bauer, einen jungen Hahn zu kaufen, den er am Hof aussetzt.
Der alte Hahn geht zum jungen Hahn und sagt:
"Hör zu, ich sehe ein, ich bin nicht mehr der Jüngste, und ich lass' dir gerne alle Hennen,
aber lass' mir bitte meine Lieblingshenne für meine alten Tage!"
Doch der junge Hahn ist stolz und sagt:
"Nix da... Du schau, dass du in den Suppentopf kommst, ich nehme mir alle Hennen!"
Der alte Hahn senkt darauf hin betrübt den Kopf und will gehen.
Da hat er eine Idee: "Hör zu! Was wäre, wenn wir ein Wettrennen um den Hühnerstall machen.
Und der, der gewinnt, kriegt alle Hennen? Aber lass mir zehn Schritte Vorsprung, weil ich sonst keine Chance habe!"
- "Pah, du kannst 50 haben, ich hol' dich ja doch ein!"
Sie rennen los... es kracht, ein Schuss... den jungen Hahn streckt es tot zu Boden.
Der Bauer stellt das Gewehr weg und schüttelt den Kopf:
"Tststs... das ist jetzt schon der dritte schwule Hahn!"
