Herzallerliebster, bezaubernder Biggi,
beachte die Reihenfolge:
1.) Alles zum entsprechenden Thema lesen,
2.) Nachdenken (auch wenns schwerfällt)
3.) Erst nachdem dieser Prozess abgechlossen ist, antworten.
Sachen zum Lachen - Witze und andere lustige Dinge
Moderator: Storchenzentrum
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Isarstörchin
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biggi44
Hab noch einen Computerwitz. 
Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten E-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen. Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. "Bad Times" verursacht juckende Hautrötungen. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Er ist außerdem leicht violett. Dies sind nur einige der Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig. Seien Sie sehr, sehr vorsichtig.
Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten E-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen. Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. "Bad Times" verursacht juckende Hautrötungen. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Er ist außerdem leicht violett. Dies sind nur einige der Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig. Seien Sie sehr, sehr vorsichtig.
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skippy
biggi44 hat geschrieben:3 x darfst du raten, weshalbIsarstörchin hat geschrieben:...., antworten.
die Antwort erst heute kam.
ooooch Biggilein, das tut mir jetzt aber Leid für dich. Wollte ich wirklich nicht, dass du dich überanstrengst! Verzeih, ich hätte dir gleich sagen sollen, dass es keinen Zweck hat:
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung.
Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männer schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte?
Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie meist nicht wirklich!
Renate, Du hast mir mal in einer mail angeboten, Dich Renate zu nennen.
Ich hab das dankend abgelehnt, vielleicht auch, weil meine Mutter Renate heißt und fast 80 ist.
Und fast so alt ist der Witz in allen Varianten... .
Dieser Krampfkampf gegeneinander bringt niemandem was- immer noch nicht kapiert??
Ich hab das dankend abgelehnt, vielleicht auch, weil meine Mutter Renate heißt und fast 80 ist.
Und fast so alt ist der Witz in allen Varianten... .
Dieser Krampfkampf gegeneinander bringt niemandem was- immer noch nicht kapiert??
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Isarstörchin
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Hallo und guten Abend. Ihr seid mir vielleicht ein lustiges Völkchen 
. Tut gut nach einem schweren Arbeitstag Euch zu lesen. Lachen hält jung . Dann bitte, ich warte auf weiteres 
. M.f.G. Gabi a. B.
. Tut gut nach einem schweren Arbeitstag Euch zu lesen. Lachen hält jung . Dann bitte, ich warte auf weiteres . M.f.G. Gabi a. B.L.G. Gabi
Was wir wissen ist ein Tropfen, was wir nicht wissen ein Ozean
Issac Newton, engl. Physiker 1643-1727
Was wir wissen ist ein Tropfen, was wir nicht wissen ein Ozean
Issac Newton, engl. Physiker 1643-1727
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skippy
DORIS!!! *ganzstrengguck*
Damit spaßt man nicht - das ist mir schließlich wirklich schon passiert... *immernochalpträumehab*
Ingrid, DAS Modell ist ja sowas von heiß!!! Muss ich auch haben! Virensicher und vor allem kann uns auch sowas nicht passieren:
Immer mehr Senioren veschwinden spurlos im Internet – sie haben auf ‘alt’ und ‘entfernen’ gedrückt.
Damit spaßt man nicht - das ist mir schließlich wirklich schon passiert... *immernochalpträumehab*
Ingrid, DAS Modell ist ja sowas von heiß!!! Muss ich auch haben! Virensicher und vor allem kann uns auch sowas nicht passieren:
Immer mehr Senioren veschwinden spurlos im Internet – sie haben auf ‘alt’ und ‘entfernen’ gedrückt.
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skippy
Diesen Krampkampf (Kampf der Geschlechter), wie es jemand nennt, gibt es seit ewigen Zeiten und wird es immer geben.
Im Dezember bin ich 40 Jahre verheiratet. Bei jeder lustigen Gelegenheit "muss" sich meine Frau sowas anhören.....
Ich gebe ja zu, umgekehrt ist es ja genauso....
Und noch heute freuen wir uns über jede unserer kleinen Sticheleien.
Das ist gauso wie mit den Pfälzerwitzen. Die Pfälzer erzählen sie als Sarländerwitze.
Was sich liebt, das neckt sich.
Machen wir also weiter so.
Gruß
Engelbert
Im Dezember bin ich 40 Jahre verheiratet. Bei jeder lustigen Gelegenheit "muss" sich meine Frau sowas anhören.....
Ich gebe ja zu, umgekehrt ist es ja genauso....
Und noch heute freuen wir uns über jede unserer kleinen Sticheleien.
Das ist gauso wie mit den Pfälzerwitzen. Die Pfälzer erzählen sie als Sarländerwitze.
Was sich liebt, das neckt sich.
Machen wir also weiter so.
Gruß
Engelbert
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skippy
JAAA! *ganzdollfreu* denn einen hab ich noch...engelqu hat geschrieben:Machen wir also weiter so.
Letztes Jahr hat ein Freund ein Upgrade von Freundin 3.0 auf Ehefrau 1.0 gemacht. Seine Erfahrungen dabei waren haarsträubend: Diese Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und lässt fast keine Systemressourcen übrig. Bei genauerem Prüfen fand er dann heraus, dass diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft. Das hat natürlich zur Folge, dass die sowieso schon knappen Ressourcen noch mehr beansprucht werden.
Außerdem ist die Applikation sehr betriebssystemnah programmiert. Sie klinkt sich gleich beim Booten in die Kommandostruktur ein und kontrolliert somit sämtliche Ressourcen. Das geht soweit, dass andere Applikationen bei ihr nachfragen müssen und dann gegebenenfalls einfach keine Ressourcen zugewiesen bekommen. Somit sind einige Applikationen nach der Installation von Ehefrau 1.0 überhaupt nicht mehr lauffähig. Dazu gehören z.B. Skatabend 7.1, Extrem-Besaufen 3.4 und Kneipentour 5.0 . Zu allem Überfluss scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen Umständen zu leiden. Es sieht so aus, als würde Ehefrau 1.0 sich wie ein Virus im System verbreiten. Dabei werden Protokolle über alle Aktionen anderer Prozesse angefertigt. Andere, mit der Applikation vertraute Anwender hatten ihn vorher gewarnt, doch da keines dieser Phänomene in der Produktbeschreibung oder Anleitung erwähnt wurde, hatte er dies wohl einfach ignoriert.
Ein weiterer Minuspunkt für diese Applikation ist, dass sie bei der Installation keinerlei Optionen bietet. So kann man nicht entscheiden, ob Zusatzprodukte wie Schwiegermutter 1.0 oder Schwager 1.2 mit installiert werden. Einige wichtige Features hat man sogar einfach vergessen in die Applikation einzubauen. Da wäre z.B. ein Uninstaller, ein "Erinnere mich nie wieder"-Button, ein Minimize-Button oder die Unterstützung von Multitasking, so dass gleichzeitig noch andere Programme eine Chance haben mit dem System zu kommunizieren.
Persönlich denke ich, ich werde bei Freundin 5.0 bleiben, obwohl das auch nicht ganz unkompliziert ist. So war es zum Beispiel bei keiner Version möglich, sie über den Vorgänger einfach so zu drüberzuinstallieren. Nein, vorher musste eine saubere Deinstallation durchgeführt werden um sicher zu stellen, dass keine Interrupts oder I/O-Ports mehr blockiert werden. Sollte man dies vergessen, so kann es passieren, dass die frisch installierte Applikation einfach so abstürzt. Meistens bleibt einem dann nichts anderes übrig, als sich eine neue Kopie zu besorgen. Auf mitgelieferte Uninstall-Routine sollte man sich jedoch keinesfalls verlassen. Es bleiben fast grundsätzlich irgendwelche Reste im System zurück. Ein weiteres Problem, was die meisten Versionen von Freundin haben, ist die lästige Aufforderung, sich doch ein Upgrade auf Ehefrau 1.0 zu besorgen. Diese erscheint, wie bei allen Shareware-Programmen, in regelmäßigen Abständen, aber meist dann, wenn man es am wenigsten gebrauchen kann.