Sachen zum Lachen - Witze und andere lustige Dinge

[Isarstörchin]

Eine Frau läßt sich beim Arzt gründlich untersuchen.
Nach Abschluß der Untersuchung fragt sie den Arzt, ob alles in Ordnung ist.
Der Arzt schaut etwas bedenklich und erklärt ihr, daß sie die Porzellan-Krankheit hätte.
Herr Doktor ist das schlimm, sie können mir die Wahrheit sagen.
Der Arzt bittet die Frau, ihren Mann in den nächsten Tagen zu schicken.
Der Mann erscheint ganz aufgeregt beim Arzt und will wissen, ob die
Porzellan-Krankheit eine gefährliche Krankheit sei.
Nein meint der Arzt, aber ich konnte doch ihrer Frau nicht sagen, daß
sie nun auch ein alter Scherben ist.

[Elfenkind]

Sagt er entschuldigend: "Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
Daraufhin sie: "Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist..."

[Doris]

Ich merke schon, gegen Euch komme ich alleine nicht an.....

Ziehe mich zurück.....


(Um zu überlegen....)


Gruß

Engelbert

Soooo schlimm sind wir doch nicht.

Google Street View ist noch nicht richtig am Start,
da arbeitet man schon an Google Home View.

http://www.youtube.com/watch?v=OMFBuHsKXb0

[Elfenkind]

Ruft ein Mann beim Tierarzt an: "Wenn ich jetzt meine Schwiegermutter mit der Katze zu Ihnen schicke, können Sie die dann einschläfern?" Meint der Tierarzt: "Wenn Sie meinen, dass die Katze allein nach Hause findet."

[Elfenkind]

Eine Giraffe und ein Hase unterhalten sich.´Sagt die Giraffe: "Hase, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter, und ich genieße diese Köstlichkeit sooo lange." Der Hase guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Hase, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist sooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Hase, kannst du dir das vorstellen!?" Der Hase ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

[Elfenkind]

Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer." "Überhaupt nicht", sagt seine Frau. "Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"

[Elfenkind]

Frau Schmitz hat sich eine hautenge Hose gekauft. Zu Hause verkündet sie stolz: "Das Modell heißt Capri! Wie findest du es, Schatz?" Ihr Mann holt tief Luft und meint: "Capri ist eine Insel, Liebling, und kein Kontinent!"

[Elfenkind]

In der Kfz-Werkstatt: "Ist das Ihr Wagen, Herr Meier?"
Herr Meier: "Manchmal!" Der Mechaniker: "Wieso das?"
Er: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau,
wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muss, gehört er mir!"

[Elfenkind]

Ein Feldwebel gibt den Soldaten ihren Sold aus. "Karl!" – "Hier!" - "Nimm deine drei Euro und unterschreibe!" – "Gustav!" – "Hier!" – "Nimm deine drei Euro und unterschreibe!" – "Insgesamt! Insgesamt! Insgesamt!? Verdammt noch mal, wo ist der Kerl? Ist doch wirklich schade, dass er nicht da ist, der verdient nämlich mehr als jeder von euch."

[engelqu]

Da ich gegen eure Männerwitze nicht ankomme, habe ich hier mal ein Pfälzerwitz:

Ein Saarländer geht spazieren und trifft einen Pfälzer. Dieser hat einen Arm in Gips. Der Saarländer fragt ihn was er gemacht habe. Der Pfälzer erzählt ihm, er sei seine große Leiter hochgeklettert und als dies zu Ende war, sei er auf der anderen Seite heruntergefallen.
Trotz des guten Ratschlags des Saarländers, besser aufzupassen, trifft der Saarländer den Pfälzer ein paar Monate später noch mal. Diesmal hat er den anderen Arm in Gips. Auf die Frage, was passiert sei, kommt wieder die gleiche Geschichte. Diesmal geht der Saarländer mit dem Pfälzer und macht ihm an die oberste Sprosse seiner Leiter ein großes Stoppschild.
Als der Saarländer den Pfälzer nach einigen Monate noch mal sieht, hat der ein Bein gebrochen. Wütend fragt der Saarländer den Pfälzer, warum er nicht an dem Stoppschild an der obersten Sprosse angehalten habe. Da sagt der Pfälzer: „Ich habe doch angehalten, dann erst rechts gekuckt, dann links und als keiner gekommen ist, bin ich weitergegangen!“

Gruß

Engelbert

[Elfenkind]

[Elfenkind]

"Ich muss morgen freihaben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muss", erklärt der Lehrling dem Chef. Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. "Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?" - "Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist Schiedsrichter!"

[Elfenkind]

Fragt der Angestellte seinen Chef: "Darf ich heute zwei Stunden früher nach Hause gehen? Meine Frau will mit mir ins Einkaufszentrum fahren." "Kommt doch überhaupt nicht in Frage", antwortet der Chef barsch. "Mensch, danke Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen", freut sich der Angestellte.

[gabi]

Wenn ich morgen nen Muskelkater in der Bauchdecke habe, seid Ihr alle schuld

[engelqu]

Zum Abschluß doch noch ein Pfälzerinnenwitz:

Eine Pfälzerin wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
"Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet die Pfälzerin, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"


Gute Nacht.....


Gruß

Engelbert