Sachen zum Lachen - Witze und andere lustige Dinge

[Elfenkind]

[biggi44]

Eine Elektroanlagenbaufirma von 'de Nordlichter’ wurde von einem
Preußen übernommen. Ein Team stellte eines Tages am Deich
Freileitungsmaste aus Holz auf. Der neue Chef beobachtete aus
der Ferne, dass nach Abschluss der Arbeiten immer ein Azubi
den Mast hochstieg. Da er 'de Nordlichter’ nicht fragen wollte,
was das bedeutete, stieg er nach Feierabend selbst auf einen Mast,
da sah er gaaaaaanz oben einen Zettel mit der Aufschrift:
„Hier ist der Mast zu Ende, weiter klettern auf eigene Gefahr“.

[stiloangi]

Zwei Nilpferde treffen sich zufällig in der Stadt. Frage das eine das andere: "Weiß Du eventuell, wo der Bahnhof ist?" "Nein, kann ich Dir leider nicht sagen" "Macht nichts, es ist gut, daß wir wenigstens darüber reden können." Am nächsten Tag treffen sie sich wieder. Fragt das andere das eine Nilpferd: "Na hast Du gestern noch Deinen Bahnhof gefunden?" "Nein, immer noch nicht, aber mittlerweile bin ich der Lage besser damit umzugehen"

[biggi44]

Ein Elefant geht jeden Tag zum Bach trinken, denselben
Pfad entlang zum Fluss und läuft dabei immer über einen
Ameisenbau. Die Ameisen errichten den Bau jedes mal wieder
neu, bis es ihnen reicht, dann entwerfen sie einen Schlachtplan.

Sie krabbeln auf die umliegenden Bäume und als der Elefant
wieder zum Wassertrinken den Pfad entlang kommt, werfen
sie sich todesmutig auf ihn. Der Elefant schüttelt sich und alle
Ameisen fallen herunter. Nur eine bleibt in einer Halsfalte hängen.

Da schreien die anderen, die heruntergefallen sind: "Los Hanne! Würg ihn!"

[gabi]

” Mama, der Mann dort drüben isst seine Suppe mit der Gabeln.”
” sei still, mein Engelchen!”
” Jetzt trinkt er aus der Blumenvase!”
” Wirst du wohl still sein !”
” Jetzt gib aber endlich Ruhe und bring dem Onkel seine Brille zurück

[gabi]

Einen hab ich noch:Drei Schildkröten haben Durst und machen sich deshalb auf den Weg zu einer Quelle um zu trinken. Sie laufen los und es dauert ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an der Quelle an. Die ersten beiden Schildkröten wollen sich gleich gierig auf das Wasser stürzen, aber da sagt die dritte: “Halt! Stop! Wir haben unsere Trinkbecher vergessen!”
“Ist doch egal!”, sagt die erste Schildkröte.
“Ich habe so Durst!”, beschwert sich die zweite Schildkröte.
“Nein, wir sind doch kultiviert” sagt die dritte Schildkröte, “ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Aber wenn ihr nicht gehen wollt, dann wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher für alle!”
Die anderen beiden lassen sich mit Murren darauf ein, setzen sich vor die Quelle und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre…
Da hält es die erste Schildkröte nicht mehr aus und sagt: “Ich hab so Durst, mir ist es jetzt egal, ich muss jetzt etwas trinken!”
Sie geht zur Quelle und will gerade einen Schluck nehmen, da kommt die dritte Schildkröte aus einem Gebüsch und sagt: “Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los!”

[Doris]

Was muss eine Frau tun, wenn ihr Mann Zickzack im Garten läuft?
Weiterschießen.

[gabi]

Zwei Männer im Supermarkt stoßen aneinander. Der eine ruf völlig aufgelöst: ” Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau ! ”
Darauf der andere: ” Mir geht es auch so, seit zehn Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus? ”
” Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, trägt einen kurzen Mini, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus? ”
” Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine ! “

[Isarstörchin]

Nachfolgenden Artikel habe ich gerade bei t-online gefunden.
Im Nachhinein ist es ja zum Schmunzeln, aber als es passsiert ist,
möchte ich nicht die Mutter gewesen sein.


Feuerwehr rettet kleinen Jungen aus Klobrille
16.08.2010, 12:25 Uhr

Wie genau man eine Toilette benutzt, muss ein 18 Monate alter Junge
aus der englischen Stadt Loughton erst noch lernen: Am vergangenen
Wochenende jedenfalls stülpte er sich seinen Kinder-Übungssitz
erstmal über den Kopf. Die Brille rutschte ihm über die Ohren
und blieb auf seinem Kopf stecken.

Die Feuerwehr rückte an und befreite den Kleinen in einem gefährlichen Einsatz.
Das Plastikteil musste durchgesägt werden, wie ein Feuerwehrsprecher berichtete.
"Der Junge war wirklich sehr tapfer und saß ganz still, so dass wir ohne Probleme
arbeiten konnten."

[Doris]

Oh mein Gott, die Mutter tut mir leid.
Wie muss sie sich gefühlt haben, als die Feuerwehrmänner mit der Säge anrückten.

Was macht Paris Hilton, wenn sie ihre Hände an die Ohren presst?
Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.

[Isarstörchin]

Was macht Paris Hilton, wenn sie ihre Hände an die Ohren presst?
Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.

Ich kenne da noch ein paar Personen, die das machen (müßten),
Du kennst sie auch, Doris

[Isarstörchin]

Am Himmelstor klopft es, draußen steht ein Mann:
Grüß Gott - er ist wahrscheinlich ein Bayern, darum benutzt er diesen Gruß -
also "Grüß Gott, ich bin Hu..." und weg ist er wieder.
Petrus schüttelt den Kopf, was war jetzt das?
Kurz darauf das Gleiche: klopfen, "Grüß Gott, ich bin Hu...." und weg.
Nun ist Petrus schon etwas angesäuert, als das Ganze aber ein drittes
Mal geschieht, langt es ihm. Er schimpft was das Zeug hält.
Irgendwann hört das auch Gott: "Sag mal was soll denn das, du plärrst
ja den ganzen Himmel zusammen."
Petrus erzählt schimpfend die Geschichte. Darauf Gott: "Das kann ich
dir erklären, das ist Hubert, der liegt unten auf der Straße und wird nach
einem Verkehrsunfall reanimiert.

[Doris]

Was macht Paris Hilton, wenn sie ihre Hände an die Ohren presst?
Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.

Ich kenne da noch ein paar Personen, die das machen (müßten),
Du kennst sie auch, Doris

Naja, so den einen oder anderen.

Da passt das.

Wie nennt es sich, wenn sich Paris Hilton Oropax in die Ohren steckt?
Hohlraumversiegelung.

[Isarstörchin]

Das gibt es auch als Österreicher-Witz:

Was ist das, wenn ein Ösi ein Pflaster auf der Stirn hat?
Hohlraumversiegelung.

[Doris]

Lass das nicht die Elfie lesen.